paulo.schiavon (.all)

Essa é para se consolar e ter um pouco de diversão com o fracasso na copa: Corre Ronalducho!

Curiosidades “interessantes” encaminhada pela minha amiga Ana Paula no serviço…

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(”Querida, cheguei! O que é is…..”)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

Olá pessoal,

Bom, faz um tempo que não escrevo, mas quero colocar as notícias em dia…
Pra começar vem aqui o som Jesus Negão, de algum autor desconhecido. Esse é duca! (audio em formato .mp3)

Se alguém souber quem fez a paródia, avisem porque esse merece os devidos créditos.

Abraço!

É isso mesmo que rola quando nego sai fazendo. A subjetividade e o senso comum imperam, e quem pensa se desespera!
;)

Recebi esse texto de um amigo do trabalho e não pode deixar de publicá-lo também…

O sapo cor-de-rosa
José Carlos Lollo

O diretor de arte chegou às 10:30. Óculos escuros, cabelo molhado. A menina do atendimento, desesperada, já estava na criação cobrando os anúncios.

- Pelamordedeus! O cliente vai viajar hoje à tarde e quer ver os layouts
pra poder mostrar para o diretor internacional, que vai ter uma reunião
com a coordenação da América Latina, e eu vou me ferrar porque todo
mundo tira o corpo fora!

O diretor de arte não tinha ainda achado aquela sacada gráfica, entende?

- Pelamordedeus! Pelamordedeus! Pelamordedeus!

O diretor de arte, sem tirar os óculos nem dizer palavra, senta na
frente do computador pensando: “Que saco, só um mês de prazo, o redator
fez os títulos só há duas semanas, assim não dá pra trabalhar”.

Quinze minutos depois, os layouts estão saindo da impressora. O redator
vê os anúncios e comenta:

- Por que um sapo cor-de-rosa?

- Sei lá, é uma imagem bonita, instigante…, diz o jovem diretor de arte.

- Mas o anúncio é de eletrodoméstico. Que é que tem a ver?

O diretor de arte não queria entregar que não pensou em nada e que
aquele sapo era a única imagem que tinha no arquivo do computador, mas
nem deu tempo de ele inventar uma justificativa.

- Daqui esse troço, que eu tô com pressa.

No caminho do cliente, no carro, o diretor de atendimento vê pela
primeira vez os anúncios para poder dizer na reunião que tinha
acompanhado o processo criativo todo, inclusive direcionado a criação
para não perder o foco da campanha e dar destaque ao sapo cor-de-rosa.

Sapo cor-de-rosa?

- Que droga é essa de sapo cor-de-rosa aqui nesse anúncio!?

- Sei lá, foi a criação que fez, eu não sei de nada, só cobrei os caras.

O diretor de atendimento não podia jogar fora o anúncio, era o único em
que o título fazia uma vaga menção ao produto. Teve que pensar em uma
saída.

Chegaram ao cliente, uma imensa multinacional. Estão na sala de reunião,
com toda a equipe de marketing da empresa. O diretor de atendimento, uma
velha raposa, apresenta o layout do sapo rosa falando da necessidade de
um property para a marca e a importância do impacto que a comunicação
deve ter junto às donas de casa, que uma imagem altamente diferenciada
não permite a indiferença do público-alvo e que um sapo, com certeza,
sensibiliza a donas-de-casa de qualquer classe, e que o fato de ele ser
rosa (uma cor altamente ligada ao universo feminino) anularia toda a
imagem negativa do anúncio em questão.

Seja o que Deus quiser.

O diretor de marketing da multi ouviu tudo sem mudar sua expressão de
jogador de pôquer. Houve aquela pausa que prenuncia hecatombes.

- O que vocês acham? - perguntou o chefão de marketing para seus comparsas.

As respostas vieram pela ordem crescente na hierarquia local:

- Um pouco estranho.

- Bem estranho.

- Estranho é apelido.

- É, sem dúvida, a coisa mais estranha do mundo.

- Uma merda.

- Eu até que gostei do sapo cor-de-rosa - disse o chefão de marketing.

As mudanças de opinião seguiram a ordem decrescente.

- Uma merda que pode dar certo.

- Sem dúvida, se é a coisa mais estranha do mundo é porque tem um certo
appeal racional, algo de especial.

- Especial é apelido.

- Bem especial.

- Ainda acho um pouco estranho - disse o mais baixo na hierarquia, que,
por manter sempre sua opinião, foi despedido alguns meses depois.

No final, valeu democraticamente a lei do mais forte. E o diretor de
atendimento voltou para a agência pensando por que raios o chefão do
marketing gostou do sapo cor-de-rosa. “Será que a idéia é boa? Não, não,
impossível sair coisa boa da criação. Por que o chefão gostou? Na
verdade, eu é que sou um puta vendedor. Eu sou foda.”

Na verdade, o chefão de marketing não sabia por que raios tinha aprovado
aquele anúncio do sapo cor-de-rosa. Ele estava divagando sobre sua casa
de campo, pensando como era gostosa aquela menina da agência que fala
rápido, não prestou muita atenção no que o cara da agência falava. Mas,
para falar tanto, ele devia estar falando coisas importantes. Não pegava
bem passar por ignorante na frente de seus subalternos.

E agora o chefão de marketing está num avião, levando numa pasta branca
de papel-cartão um sapo cor-de-rosa que deve ser apresentado para um
chefe que é mais chefe que ele. “Vou ter que enrolar os gringos”, pensou.

A reunião com o pessoal da América Latina começou com um clima tenso.
Nenhum dos diretores de marketing dos vários países onde a empresa
atuava tinha um trabalho decente para mostrar. Quando o diretor de
marketing do Brasil mostrou o anúncio do sapo cor-de-rosa, foi um alívio
geral. Todo mundo começou a apoiar a idéia do brasileiro, pelo menos
assim ninguém precisava justificar seu próprio fracasso.

- Me gusta mucho el sapo rosado.

- Sin duda tenemos un simbol.

O coordenador de marketing para toda a América Latina - o big-boss de
todo mundo ali - não falava bem castelhano.

O big-boss dos cucarachas, como secretamente se autodenominava o
coordenador de marketing para toda a América Latina, telefonou para a
matriz no dia seguinte, dizendo que havia unanimidade em torno de um
conceito- Amazing concept- desenvolvido pelo marketing de Buenos Aires,
ou será de Caracas? - I don’t know, só sei que é de um lugar do Brazil.

O anúncio do sapo cor-de-rosa e o big-boss dos cucarachas estavam a
caminho da matriz, em Atlanta. O chefão estava tranqüilo em relação ao
sapo. Todos os diretores de marketing da América Latina haviam feito
reports provando a viabilidade da estranha personagem anfíbia. Que os
reports foram feitos para agradar a ele, o big-boss, ninguém contou. Nos
reports havia números, e números fazem até um sapo cor-de-rosa existir.
O coordenador de marketing para toda a América Latina entrou às 8 da
manhã na sala do seu chefe, que estava reunido com toda a presidência da
grande empresa multinacional de eletrodomésticos. Debaixo do braço, um
sapo cor-de-rosa. Reunião de portas fechadas.

Às 8:05, a secretária escutou alguém gritar na sala:

- What a hell is that??!!??

Passaram-se seis meses.

O diretor de arte chegou às 11 horas. Óculos escuros, cabelo molhado. A
menina do atendimento havia deixado um grosso fichário na mesa da dupla
de criação. Na capa do fichário lia-se: The Pink Frog. No fichário havia
todas as normas de utilização do Pink Frog. O tipo de sapo que deve ser
utilizado, qual a tonalidade do cor-de-rosa, as melhores posições em que
deve ser fotografado, a proporção que deve ter o sapo, perdão, o Pink
Frog, em relação ao formato do anúncio. Havia até a recomendação de que
se usassem sapos vivos e que se pintasse o sapo no computador, para
evitar problemas com os ecologistas. O sapo foi completamente dissecado
em duzentas páginas.

Por conta do sapo cor-de-rosa, muita gente foi promovida, tanto no
cliente quanto na agência.

- Puxa, que legal! Eu sempre quis ser diretora de contas e mandar nesses
babacas!

Todo mundo se deu bem, menos o diretor de arte. Parece que o cliente
pediu a cabeça dele porque ele não seguiu as normas de aplicação do Pink
Frog e colocou em risco a seriedade do marketing do cliente.

Esse vídeo é daqueles que grudam na cabeça e não sai mais. Meu pai ficou me azucrinando com essa música uns cinco dias no mínimo…
:)

Mas vale a pena. É do Muppet Show. Quem quiser, pode baixar aqui. (pesado hein!, são 22,2mb)